Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» — эти советы будут полезны.
Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» — возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств — очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание — это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Рекомендуем по теме:
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Читаем далее:
Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей
Накричали на ребёнка…Что делать?
Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!
Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал
Рекомендуем по теме:
Ребенок в 3 года не слушается, кричит, требует свое: что делать?
Такой вопрос, согласно статистике, чаще всего задают психологам и консультантам обеспокоенные молодые родители. Однако, далеко не всегда существует реальная необходимость решать данную проблему при помощи специалистов, порой достаточно обратиться к умудрённым опытом дедушкам и бабушкам, которые точно знают, как воспитывать ребенка в 3 года, если он не слушается. Ведь они уже проходили кризис трёхлетнего возраста вместе с вами, и понимают, что для его преодоления главное – терпение!
Содержание
Почему ребёнок в 3 года не слушается и психует?
Для начала родителям, столкнувшимся с тем, что их малыш отбился от рук, ни во что не ставит взрослых, кричит, и показывает свой характер, необходимо разобраться, в чём же заключается секрет этого замечательного возраста. Дело в том, что именно в три годика маленький человечек начинает осознавать себя, как отдельную самостоятельную единицу общества, и ставить себя вровень с окружающими – родителями, воспитателями, другими детьми, и так далее. Его стремление перестроить мир под свои нужды и желания обуславливается тем, что личность ребёнка обретает индивидуальные черты, а вот донести этот простой факт до папы с мамой, чаще всего, удаётся только криками.
Ребенок в 3 года не слушается и психует? Главное в данной ситуации – помнить, что такая линия поведения абсолютно нормальна, и в большинстве случаев, не требует немедленного обращения к специалистам!
Кроме того, причиной, почему трёхлетний ребенок проявляет характер, повышает на родителей голос, или даже дерётся, может стать ваша повышенная требовательность к нему. Многие родители с самого раннего возраста пытаются определить своё чадо в различные секции, развивающие группы, научить петь, читать, считать, рисовать – всё это просто замечательно, но не следует перебарщивать! Помните, что малыш не способен долго концентрировать своё внимание на одной и той же вещи, или процессе! От этого появляется повышенная усталость, утомление, и как следствие – очередная истерика. А если заставлять его переутомляться изо дня в день, то такое состояние может стать хроническим, и пагубно повлиять на формирующийся характер.
Лучше всего заниматься с ребёнком два-три раза в день, по 15-20 минут, такой режим будет для него вполне приемлем.
Второй распространённой причиной, почему ребёнок не слушается в 3 года, является неблагоприятная атмосфера в семье. Когда родители постоянно на нервах, ссорятся, кричат друг на друга, срываются на детей, или на окружающих, малыш поневоле перенимает подобную линию поведения. А ваша ответная негативная реакция только побуждает его к продолжению конфликта. Истерика наступает очень быстро, не успеете оглянуться, а малыш уже и забыл, с чего всё началось. Он просто кричит и плачет, не контролируя себя.
Что делать если ребенок не слушается в 3 года: советы психолога
Будьте готовы, что ваше чадо очень быстро поймёт — криками и истериками от родителей можно добиться всего, или почти всего. Ну не станете же вы слушать его плач, стоя на кассе в супермаркете! Намного проще купить ему эту несчастную шоколадку, чтобы не ощущать на себе неодобрительных взглядов покупателей, продавцов, и охраны. Лишь бы ребёнок успокоился. Вы непременно поступите именно так, и будете в корне неправы! Вот несколько советов детских психологов по укрощению маленьких капризуль.
Намного сложнее, и гораздо полезнее в плане воспитания, бросить ваши дела, вывести вопящего сына, или дочь на улицу, подальше от ненужных глаз и ушей, и в спокойной обстановке попытаться доступно объяснить, почему вы не стали выполнять его каприз.
Ни в коем случае не срывайтесь на малыша, как бы он не провоцировал вас! Разговаривайте терпеливо, приводите разумные доводы. Вы удивитесь, но в даже в таком юном возрасте человек уже способен понять большинство из того, что вы ему скажете. Поэтому, избегайте сюсюканий, говорите с ним, как со взрослым.
Если истерика зашла слишком далеко, и в ответ на ваши доводы ребёнок 3-х лет не слушается, и психует – попробуйте отвлечь его. Как уже говорилось выше, внимание малыша редко зацикливается на чём-то одном, и пролетающая мимо птичка, проехавшая машинка, или подвернувшийся котик могут оказаться как нельзя кстати.
Хороший приём – подмена желания. Он заключается в том, что если ваш сын, или дочь капризничает, выпрашивая шоколадку – предложите, к примеру, чупа-чупс. Объясните, что шоколадку сейчас нельзя, а вот чупа-чупс будет в самый раз. Так малыш поймет две вещи – во-первых, что не всего можно добиться криком, а во-вторых, что вы его всё равно любите, и готовы идти навстречу.
На самый крайний случай, просто замолчите. Никак не реагируйте на истерику, которая в таком случае быстро дойдёт до пика, а затем прекратится. Обнимите ребёнка, спойте песенку, пока он кричит, ведите себя спокойно. Пусть капризуля поймёт, что всё хорошо, мама (папа) рядом, ничего страшного не происходит.
А вот ещё несколько видео советов от признанных детских психологов. Сайт АБВГДЕйка рекомендует к просмотру!
Истерики в 2-3 года. Ребенок не слушается, что делать?
Контролируем импульсивное поведение ребёнка 2-3 лет
Советы психолога: как справиться с неуправляемыми детьми? — Доктор Комаровский
Как воспитывать непослушного ребёнка? — Доктор Комаровский
Как воспитывать ребенка в 3 года, если он не слушается?
Итак, мы разобрали, почему ребенок 3 года не слушается, кричит, требует свое, и что делать в таком случае. Однако, лучше всего просто не доводить малыша до ситуации с криками, слезами и плачем. В этом вам поможет правильное воспитание, а также собственный пример. Ведь родители – это те люди, на которых маленький человечек подсознательно хочет равняться. Так покажите ему, как нужно себя вести!
Ведите себя спокойно с окружающими
Соблюдайте режим дня, когда находитесь вместе с ребёнком
В одно и то же время укладывайтесь спать, и садитесь кушать
Кушайте всегда за столом, никаких мультиков за едой, максимум – сказка
Не перегружайте ум ребёнка ненужной информацией
Старайтесь обеспечить ему максимальный комфорт в доме
Чаще бывайте на свежем воздухе
Обеспечьте полноценное общение малыша с другими членами семьи
Не оставляйте без крайней необходимости ночевать у бабушки, или с няней
Надеемся, эти советы помогут вам и вашей семье преодолеть кризис трёхлетнего возраста с минимальным ущербом для нервов.
Комментарии ( 1 )
Вера # 10 июня 2017 в 17:01
Доброе время суток! Моя дочь очень часто требует, внимая к себе. Если его не уделять начинаются истерики. Для того, чтобы быстро заинтересовать малышку я решила загадывать ей загадки. Сначала я придумывала свои и вспоминала со своего детства, но вскоре моя фантазия исчерпалась. Я начала искать в интернете и нашла загадки с ответами. Теперь моя девочка значительно спокойней.
Как воспитывать непослушного ребёнка? — Доктор Комаровский
Сын (3 года) не слушается
Вопрос психологу
Спрашивает: Анна
Категория вопроса: Дети
Похожие вопросы
Ответы психологов
Яковлева Александра Ивановна
Анна, по письму, видно, Вы очень образованный человек, начитанный.
Почему Вы не обратитесь на прием к психологу детскому?
Со временем это не пройдет, но перерастёт в другие проблемы.
Я постараюсь Вам дать пару наметок, а Вы уж, своим пытливым умом разберётесь.
1. Симптомы гиперактивности, но не полные, могут быть также и у детей с физиологическими изменениями в организме, например,в последние десятилетие, очень увеличелось число детей, страдающих ПАНКРЕАТИТОМ.
Дело в том, что вообще заболевания, связанные с эндокринной системой, дают симптоматику нарушения психической, нервной систем.
Панкреатит развивается, на почве, неконтролируемого потребления концерогеннов, которые содержатся, в различных сладостях, «фастфудах».
2. ГЕНЕТИКА. Анамнез проводится опытным психологом и выявляются те или иные склонности и предрасположенности у ребенка.
3. На языке ГЕРАНТОЛОГИИ(наука о возрастной психологии) — кризис трех лет — самый тяжелый кризис в жизни человека . В этот период, идет активация ИЕРАРХИЧЕСКОГО ИНСТИНКТА, Вам как не профессионалу, не видны те изъяны, которые допускаются Вами и другими членами семьи при воспитании мальчика. Только квалифицированный психолог, задав ряд необходимых вопросов, разъяснит Вам, все допускаемые ошибки.
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Анна! Все выражения агрессивности ребёнка происходят потому, что он хочет до Вас что-то донести — и в такой сиутации нужно НЕ говорить, что это плохо, а так хорошо — это проявление его чувств — чувств гнева, злости, обиды! и свои чувсвта хорошо чувствовать и помочь этой ситуации можно тем, если научиться ребёнку помогать. что именно он чувствует и почему! — НЕ наказывать, физически, говорить, что так нельзя — для него все это крайне неинформативно. Ведь просто так на пустом месте эти чувства НЕ возникают (и вопрос в компетенции воспитателя, который уже руки опустил — естесвтенно, что воспитателю просто не до него и разбираться что и откуда он просто НЕ хочет)! и поэтому важно и найти те источники, которые вызывают у ребёнка эти чувства, помочь их озвучить, проговорить и уже потом показать приемлемый способ выхода — иначе Вы только закрепляете эту модель!И ещё — толкание, пинание, щипание — потребность причинить боль (или вернуть её обратно!) — если ребёнку что-то причиняет боль (физическую или психологическую), то он её возвращает в этой форме! и ему надо показать приемлемый способ выражение своих негативных переживаний — а НЕ ставить запреты на них! по порядку; Например, происходит ситуация, когда ребёнок кого-то толкнул — подойдите, возьмите на колени к себе и задавайте ему прямые вопросы (ответ на которые может быть просто — да! или нет!) — ты толкнул потому что тебя кто-то обидел? ты разозлилсь? тебе больно? неприятно? -тем саым Вы и узнаете что чувствует он сам! и показываете ему, что понимаете, что с ним происходит и самое главное принимаете его, а не отталкиваете! спросите — от того, что он причинил боль другому человеку — ему стало легче — наверно нет — и наверно он боиться ещё больше, что его накажут и от этого злиться ещё больше! -и для альтернативы ему нужно предложить иные способы выражения своих эмоций — например, сейчас нужно будет извиниться перед тем, кому ты причинил боль — и мы с тобой придумаем как можно делать так, чтобы не причинять боль другим — после — (во-первых, эти эмоции и так уже остынут) и он будет способен принимать информацию более конструктивно — можно предложить другие методу — побить подушку, полепить пластилин, нарисовать обиды. (поверте вариаций масса). И каждый раз ему нужно помогать именно озвучивать его чувсвта, для того, чтобы и он сам понимал что именно им движет! как это называется и как делать это так, чтобы быть услышанным! тем более ситуация осложняется тем, что сейчас идет кризисный перид у ребёнка — в целом — все можно разрешить! Анна, чтобы более индивидуально подойти к рекомендациям лучше все-так очно все обсудить! и чтобы было более продуктивно для Вас — Вы можете записать все что Вас волнует; записать ситуации; и записать что при этом делаете Вы — ведь Вы хотите именно помочь ребёнку и себе его слышать! Если решитесь — можете смело обращаться ко мне — звоните буду только рада Вам помочь!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Чугуева Алла Михайловна
Добрый день, Анна.
Вы слышали что-нибудь о детских кризисах? Очень рекомендую глянуть в Интернете информацию. Кризис 3-х лет один из самых тяжелых кризисов. Вообще, кризисы — это закономерные стадии развития, это нормально, что они бывают. Важно с пониманием относиться к ребенку в эти моменты, битье и наказание не помогают в преодолении кризиса.
Суть кризиса вот в чем: ребенок в 3 года ощущает свою самостоятельность, у него появляется чувство самосознания, он понимает, что много всего уже может сделать сам и чувствует себя очень большим и сильным. На самом же деле он, конечно, стал больше и сильнее и самостоятельнее, чем был раньше, но все-таки он еще очень маленький и вот на этом конфликте и рождается кризис — ребенок пробует самоутвердиться, показать какой он большой и важный с помощью протеста, с помощью Не-делания и не-хотения. Важно давать ребенку самостоятельность там, где он может действительно ее проявить, помогать ему ощущать себя большим (там где это возможно), ну например, поручить какие-то мелкие обязанности по отношению к сестре, скажем, причесывать ее или подавать ботиночки, помочь одеть перчатки, просто подойти и поцеловать или еще что-то, незначительное по меркам взрослого, но значительное по меркам ребенка, причем и назвать это можно как «обязанность» — подчеркивать, какой он молодец, большой и как взрослый делает важное дело. В общем, необходимо найти ситуации, прсотранство, время, где ребенок мог бы быть самостоятельным. Если понадобится более подробная консультация по выработке конкретных действий и решений, добро пожаловать, можно обратиться ко мне как очно так и заочно. Удачи.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 1
Уманская Анастасия Андреевна
Коллеги уже написали Вам о сути кризиса трех лет, поэмту повторяться не буду. Остановлюсь на более мелких деталях. Во-первых, чтобы раз и навсегда приянть решение слушаться и действительно это делать ребенку необходима волевая регуляция. А она формируется постпенно и созревает окончательно лишь к 9 годам. Именно поэтому для трехлетки так сложны правила и их соблюдение. именно поэтому о базовых вещах — как то безопсность и здоровье заботиться должны родители. Теперь про битье. Причины, по которым у ребенка возросла агрессия еще нужно выяснить. Конечно, это может быть влияние сада. В том смысле, что ребенок видит поведение других детей и пробует повторять. А вот дальше уже важно, как Вы реагируете на эти попытки. Я не поддерживаю шлепки и наказания. Поясню: Вы ГОВОРИТЕ ребенку, что бить других нельзя, а сама его бьете — т.е. Ваши слова расходятся с действиями. Мама делает — значит МОЖНО. Что делать. Во-первых, Вы можете написать мне на почту и я Вам пришлю подробное описание преодоления драчливости в отношениях со взрослыми. Адрес моей почты можно найти в моем журнале, ссылка на который есть в анкете.
Во-вторых, важно любое объяснение сопровождать ДЕЙСТВИЕМ его подтверждающим. Т.е. если Вы говорите «нельзя рисовать на обоях», то одновременно с этим отводите своей рукой рукуу ребенка с карандашом от стены. Так же важно дать в этот момент информацию о том, где и как это же МОЖНО. Т.е. «нельзя рисвоать на обоях, но мы можем прикрепить на стену листочки и на них ты можешь рисовать». Например.
Если Вам важно более подробно обсуждать происходящее и искать выходы, пишете, звоните, приходите на консультацию.
Буду рада помочь.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Анна! Да, это кризис. Когда нужно больше самостоятельности, нужно настоять на своем, нужно проверить взрослых, что они могут выдержать. Это и ревность к Вам. Физические наказания тут не помогут, а могут только усугубить ситуацию. Не правильной является Ваша позиция по поводу того, что дядя заменяет отца. В корне неправильной! Дядя это дядя. Отец у мальчика должен обязательно быть. Если нет возможности видиться с ним, нужно о нем рассказывать. И рассказать, почему его нет с вами. На доступном для ребенка уровне. Без подробностей и без очернения его образа. Какими бы не были ваши отношения, у ребенка должен быть отец. Он у него и есть, и ни в коем случае нельзя его отнимать. Рассмотрите возможность регулярных встреч с ним, если это не получается, то разговорами создайте положительный образ отца. Когда этого у ребенка нет, он чувствует себя обделенным. Этим может объясняться его поведение, его агрессия. По этому вопросу можно проконсультироваться, тогда можно обсудить более подробно тонкости поведения с сыном и в семье. Вы можете связаться со мной любым удобным для Вас способом, буду рада помочь в этом вопросе.
Почему Вы не обратитесь на прием к психологу детскому?
Я дико ору на своего ребенка
Моему сынишке всего годик. сейчас у него возрастной кризис. Не слушается, чуть что — орет, везде лезет. Не могу ничего делать, не могу поесть — стоит отвернуться, он уже в мусорном ведре. Пока гуляла с ним — вымотал все нервы, стягивает шапочку и все тут. Ему весело! Я не могу, я срываюсь, точно, как моя мамаша, ору на ребенка матом, в ярости, кажется, готова его убить! Вот и сейчас, только присела, положила себе в тарелку еды — он бросил все игрушки, приполз и стоит, тянет меня за рукав и ноет, орет, и вот под такой саундтрек я буду кушать, хотя его покормила уже и обедом, и грудью. просто он сел мне на голову! Я не вижу выхода, замкнутый круг, я покалечу и свою и его психику, может, мне лучше оставить его няне и выйти на работу? Хотя не уверена, что няня будет с ним лучше обращаться.
Эксперты Woman.ru
Узнай мнение эксперта по твоей теме
Иванова Елена Анатольевна
Психолог, Семейный психолог. Специалист с сайта b17.ru
Соколова Жанна Викторовна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Бершадская Оксана Владимировна
Психолог, Психоаналитик. Специалист с сайта b17.ru
Текина Екатерина Александровна
Психолог, Клинический психолог -Терапия. Специалист с сайта b17.ru
Виктория Витте
Психолог, Мотивация Гармония Саморазвитие. Специалист с сайта b17.ru
Лойко Юнона Владимировна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Алейникова Наталья Валерьевна
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Наталья Штер
Психолог, Онлайн. Специалист с сайта b17.ru
Терёшкина Юлия Борисовна
Психолог, Психоаналитическая психотерапия. Специалист с сайта b17.ru
Ольга Яценко
Психолог. Специалист с сайта b17.ru
Автор, ребенок полностью вас копирует, все проблемы начинаются с вас и только вас. Растите мужчину-истеричку, сложно ему будет, когда станет постарше.
Посадите его в манеж, пока едите и занимаетесь своими делами.
«какая семья такое и солнышко»
блин ты просто устала..попей мелиссу. дальше хуже будет . крепись. дети они не сахар.
я тоже такая взрывная. *** могу наорать так что стены дрожат..но бить не могу рука не поднимается. воть млин на шею садится. учиться не хочет. пишет как узбек. ниче не помогает. видимо придется пережить..правильно пишут сынуля в маму, мне мама говорит что я тоже такая была..чуть что говорила ей сдай меня в детдом. из дома убегала. хотя жила как у христа за пазухой..просто он учится вами манипулировать. лидер растет. если не направить в нужное русло закончится плохо.
Похожие темы
кошка..у тебя ребенок есть??
А я не ору на своего ребенка. И он у меня нормально себя ведет.
Автор, РЕБЕНКОМ НАДО ЗАНИМАТЬСЯ, а именно — воспитывать. Это не значит, что его надо суперопекать или орать. Или лупить. Есть масса книг по воспитанию детей, там есть все ответы на ваши вопросы. Прежде всего, разберитесь в себе и потом оцените, что вы сами неправильно делаете в отношении ребенка. Моя маленькая дочь в этом же возрасте как и у вашего сына, такие чудеса творила. Был период, она училась пользоваться мусорным ведром, по примеру мамы «наводила порядок», выбрасывая в него все, что на данный момент считалось мусором. Еле успевали за ней следить ))) Так, чисто случайно в мусорке были обнаружены папины дорогие часы, которые он снял после работы, а так же вместе с ними и игрушка, которая ей не нравилась на тот момент. И что? Мы весело пошутили на этот счет, типа, какая ты деловая ))) все прибираешь, но про себя я отметила, что ухо надо востро держать ))) Этот период у детей длиться в среднем до 3 лет, плюс-минус. Самая шкода! Надо настроиться и понять, что издержки будут)), они неизбежны, спишите это на расходы по воспитанию. А как вы хотели? И уж матом ругаться — ни в коем случае! Держите язык за зубами и не распускайтесь. Вы называетесь Мамой, с большой буквы. Соответствуйте этому слову. И не забывайте, что слова и мысли — материальны. Рано или поздно, — все возвращается к нам. В том числе и от наших детей. Удачи в воспитании! И много терпения! все проходили через это, вы не первая и не последняя.
зараза. конечно есть у меня сынуля любимый. почти восемь.
12, ниче себе..я не нала..тогда мои поздравления))
Хорошо хотя бы то, что ты понимаешь, что это плохо) Может, попытаться не реагировать на его выходки? Матом — это действительно чересчур.
Автор, вам надо успокоиться, затем успокоится и ребенок. Он же отзеркаливает ваше настроение. А насчет лезет всюду-ну так возраст такой,ему все интересно. Это перетерпеть надо. Попейте успокоительные какие-нибудь.
Я прочитала тучу книг. Пока готовилась стать матерью, пока была беременна, пока ребенок спал. Я действительно хочу понимать своего ребенка. Не хочу ему навредить. Мне 33 года, я не юная дурочка. Но иногда мне кажется что мне и правда не надо было рожать. Я веду себя точно как моя мамаша. Не часто, но раз в месяц у меня точно бывают такие срывы. Мусорное ведро для бумаг стоит на столе. Кухонное иногда приходилось очищать (доставать оттуда мешок с мусором),чтобы дите моглоо туда поскладывать баночки. Недавно купила загородку на кухню, но не всегда успеваю ее закрыть. Заходит в ванную — начинет раскачивать шкаф. Сажаю в стульчик — по дороге успевает что-то ухватить со стола. Как назло, что-то обязательно опасное. Я люблю его, дико, и дико боюсь, чтобы не навредил себе. И от этого страха тоже впадаю в ярость. Мат мне достался в наследсво от мамы — НИЧЕГО ПОДЕЛАТЬ С СОБОЙ НЕ МОГУ! Каюсь, молю Бога о прощении и дать мне сил не ругаться, но проходит время и опять я срываюсь. только меня мама еще и била, так что я могу на ребенка руку поднять. Боюсь, если выйду на работу, будет еще больше стресса, и тогда я вообще чокнусь. Наверное, точно надо попить зверобойчику.
автор, уверенна, что у вас просто период тяжелый. вот если б была возможность отдохнуть от всех, поменять обстановку хотя бы на пару дней, в свое удовольствие- спать, валяться(желательно на пляже под пальмами). за пару дней- как новенькая, и по сыну бы соскучились. у вас просто терпение лопается.если б вы были реально плохой матерью, вы бы не видели проблему в том, что кричите на ребенка.
Автор, я вас понимаю. у меня та же ситуация, только у меня 2 сына! старшему 3,5. Иногда маты вырываются, оры безумные, но щас поменьше ору, ну это щас. а когда старшему был год, они бы спокойным ребенком! И я была спокойна. Вот в этом году токо в сад отдала обоих, старшего на полный день (отдыхаю душой и телом) а младшего так получилось, на полдня((((((((
ДЕвочки, а ведь ЧФ правы во многом, вы же и правда тяготитесь своим материнством и завидуете им. И поэтому плюетесь в их сторону. По моему имху, ЧФ достойны всяческого уважения, хотя бы потому, что никого не делают несчастными.
Зато вечером, когда из сада приходит старший ужас творится. постоянно ору!
черная кошка, спасибо. Моя мама тоже говорит, что сын такой крученый в меня. А мне кажется, все дети крученые.
Да уж не сахар, моя доча меня тоже тааак иногда достаёт. Уже были подобные темы. Многие так с матами нападали на авторов как посты 1 и 2. Я так думаю у них или вовсе детей ещё нет или дети очень спокойные. У меня есть такие знакомые мамаши с покладистыми детьми. Мальчик в садике ну полная флегма есть; еле говорит, еле ходит, неспешно правда, но делает все что ему скажут, беспроблемный такой. Вот его мама, наверное, тоже бы выразилась плохо насчет автора.
Scorp ребенок не отзеркаливает мое настроение. Он доводит меня до ярости! Как только доведет, улыбается, успокаивается. Если я спокойная, он орет, капризничает, тянет жилы, вьет веревки, в общем, садится на голову по полной, пока не наорешь!
если судить о чайлдфри в сравнении с нашим автором, то Алинаес 100% права
ребенок не отзеркаливает мое настроение. Он доводит меня до ярости! Как только доведет, улыбается, успокаивается. Если я спокойная, он орет, капризничает, тянет жилы, вьет веревки, в общем, садится на голову по полной, пока не наорешь! блин, ему 1 год. вы о нем как о хитрожопом взрослом говорите!
а по существу- наверное, лучший вариант- няня.
Автор, если действительно Вас волнует эта проблема — могу порекомендовать ВОЛШЕБНЫЕ книги — Ю.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»http://nkozlov.ru/library/s41/d2015/ и как дополнение Некрасовы «Перестаньте детей воспитывать. Помогите им расти» http://nkozlov.ru/library/s41/d4071/?full=1
Автор, а вы одна воспитываете сына?
Есть хороший способ, чтоб не орать (на себе проверено). Берете кусочек скотча или пластыря и заклеиваете себе рот. Сначала очень сложно сдержать желание поорать..Но скотч мешает. Потом научитесь себя и без скотча контролировать.
Да ладно, у меня, например, очень живой ребенок, на него сил и внимания очень много уходит. не оправдывайте свою агрессивную распущенность, проблема в вас и дети ваши не виноваты.
Ооо, Алина, привет. К дантисту сходила? Я счас иду швы снимать.
Вы несчастны, поэтому вас малыш злит, Кажется у вас нет мужчины. Если б был МЧ, вас любил, вы б тоже были спокойны и отсюда и малыш спокойный. Но се ля ви бывают разные ситуации. в стране где нехватка норм мужчин. их воспитывают истеричные мамы Отсюда женоподобные мужчины или голубые, альфонцы и тд
Дуда Обе эти книги я читала и вторую книгу Юлии Гиппенрейтер тоже, хотя живу в Германии — заказывала эти книги из Москвы. Но там о более старших детях. Годовалый все же еще мало что понимает. OvaJen У меня есть муж, с ребенком помогает, но он весь день на работе, приходит когда ребенку уже пора в кровать. У Alinaes ребенок младше моего, насколько я помню. Погоди, доживи до кризиса 1 года.
Украинка, привет)) Ага, сходила, через неделю опять пойду. Вот вроде и не страшно, а все равно в пот от ужаса бросает, как подумаю о предстоящем походе). нестрашно тебе сходить))
Страшно, но ведь небольно!! ))Помчалась я.
Плохая мать, мне 4 месяца осталось, я напишу. Но, знаете ли, я более чем уверена, что Вы и в более раннем возрасте не слишком-то сдерживались, дитё, скорее всего, раздражало вас и раньше.
Гость ну что вы все к мужикам сводите. У меня хорошая семья, молодой красивый муж, любофь-моркофь, и страна замечательная. Квадратными метрами не стеснены. Все это не причина. Причина — сводящий с ума ребенок. Его крик, злая мордашка. Не всегда он такой. Но я уже вижу. что он вьет из меня веревки. Когда приходит моя сестра, он у нее засыпает беспрекословно в 5 сек, а маме можно нервы помотать.
Alinaes воздержись от своих предположений. Тут лучше всего действительно писать тем, кто через все это прошел. Я тоже раньше лишь усмехалась. когда слышала про возрастные кризисы. Это вовсе не то, что было в младенческом возрасте. Я же такая начитанная и ко всему готовая. Одно дело, когда на руках несмышленыш, а другое — когда пробивающаяся личность гнет свою линию. Больше всего портят нервы опасности, которым подвергается малыш из-за своего непослушания и вертлявости.
36 О-о-о, уже и кризис одного года выискали? Каков прогресс науки))) Это когда большинство младенцев превращаются в прямоходящих, надо понимать. Прелестно! Потом кризис полутора-двух лет, когда они говорить по-человечески научаются. Потом трех, когда писать в штаны перестают. Потом пяти, когда читать начинают. Потом шести, когда с трехколесного велосипеда на двухколесный перебираются )))) И т. д. Так что ли?
уже бабушка Не совсем. Кризис одного года — это когда малыш начинает осознавать, что он — отдельное от мамы существо. Своим поведением он, возможно, пытается вызвать тот цирк, который устраивает мама, когда злится. Поэтому он не пугается маиного крика, а лишь смеется. Следующий острый кризис — трех лет. Потом — семи. Но по ходу развития ребенка, конечно, полно мелких кризисов. ведь личность развивается, которая сначала ничего не понимает, не умеет, и в эти детские годы научается очень многому, развивается физически. Вот моя мама говорит, не было никаких кризисов ни у меня, ни моей сестры. Даже переходного возраста не было. Потому что знали — получим по заднице так, что мало не покажется. И не лезла всякая блажь в голову. Может, и надо воситывать дитя ремнем? По человечески-то не понимает.
ой блин девки у меня ребенок артист. такое изобразит расплачешься. при том что мы более чем не нуждаемся, в магазине может начать говорить: » ой мама,спасибо тебе моя любимая что икру мне купила». типа никогда не ел. *** так стыдно было раньше, счас уже мобилизовалась знаю как реагировать. так что не надо девки такие манипуляторы есть. есть дети где посадишь там и сидит, что скажешь то и повторит. но мой не такой. а емпу еще сладкое нельзя алергия,так он за батончик сникерса такое изобразит.
Автор, мне очень хотелось бы Вам посочувствовать и сказать, что во всем виноват гадкий характер вашего ребенка. Однако значительно больший жизненный опыт, чем у Вас, не позволяет мне этого сделать. Ребенок сам по себе не бывает плохим (если это не следсвие врожденной патологии, бывает зависимость между тяжелым нарушением функций внутренних органов и психикой, но этот не ваш случай), он всего лишь отвечает на ваше к нему отношение. Ели он бывает ангелом с кем-то другим (вашей сестрой, например), то получается, что в дьяволенка его превращаете именно Вы. Все, что Вы писали про его поведение (всюду лезет,всё хватает, выворачивает содержимое шкафов, проявляет характер) есть абсолютная норма для ребенка его возраста, переживать следовало бы,если б он ничего из вышеперечиленного не делал. Вот ваша реакция на такое естественное поведение ребенка, извините, полный неадекват. И чем больше будет такого неадеквата с вашей стороны, тем противней будет вести себя ребенок. В ОТВЕТ на ваше раздражение и срывы. Так что начните с себя. Правильно Вам тут посоветовали про успокоительные, травки это хорошо, а если грудью кормить перестанете, то и таблетки по совету спеца не помешают. И еще мне понравился остроумный совет про скотч на рот-очень дельный! Пытайтесь, иначе превратите в ад и свою, и деткину жизнь.
43 Не надо ремнем. Надо исключительно личным примером. Вы хотите, чтоб ваш ребенок считал, что все проблемы надо решать насилием?
Знаешь. Я понимаю что тебя наверное за это камнями тут посыпают на форуме- даже не читала. Но я вижу причину. Цитата- «Я не могу, я срываюсь, точно, как моя мамаша «- вот он твой ответ. Вижу что в детсве тебя именно криком воспитывали. А дети, они не только видят и иногда помнят. Они учат. Ты выучила то, чему тебя научила мама — «когда ребенок не слушается-на него надо кричать». И когда твой ребенок не слушается- у тебя срабатывает этот механизм и его тебе будет очень трудно побороть. Но есть способ. Как я поняла по выражению «Мамаша» — ты ее копией быть не хочешь. Держись этого правила. Если даже хочешь — повесь в ванной на зеркале записку со словами- я не хочу быть копией моей кричащей нервной мамы. Можно даже рядом повесить ее фото. Понимаешь. Когда ты вышла из себя, у тебя уже нервы на пределе, контролировать их очень трудно. Контролировать их надо в момент, когда ты спокойна, как ни странно это звучит. Ну вот как раз когда ты смотришь на себя в зеркало, например. Думай о том, что если ты бороться не будешь, у тебя может развиться какая нибудь нервная болезнь в старости. Например руки трястись будут или еще хуже- голова. Да, есть способы говорят- заняться йогой. нанять няню на час, чтобы было время для себя. Начать считать до тридцати когда видишь что-то, что тебя возмущает. Все это хорошо, но это не начальные шаги. это когда у тебя уже есть силы бороться, а у тебя их сейчас нет. Сейчас тебе нужно морально себя настроить на борьбу, и еще раз повторюсь, бороться с этим надо когда ты в спокойном состоянии, а не вышедшем из себя.
Автор, а вы одна воспитываете сына?
Ребенок 3 лет не слушается
Начиная с трех лет, малыш старается делать все наоборот, а также жутко вредничает, чем порой доводит родителей до нервного истощения. Это кризисный возраст, который характеризуется тем, что ребенок становится самостоятельным. Он начинает не только осознавать свое «Я», но и отстаивать его, как и различные свои желания. Специалисты утверждают, что это довольно важный период, как для маленького человечка, так и для его родителей.
Ребенок трех лет может капризничать по разным причинам — иногда даже вполне физиологическим (например, голод или усталость)
Ребенок 3 лет не слушается
Каждый трехлетка испытывает жгучее желание перекроить весь мир на собственный лад, именно поэтому он и испытывает на прочность устойчивость психики взрослых, а также подвергает испытанию всевозможные привычные нормы поведения в обществе. В этом случае препирания и «вредность» единственное, что по силе ребенку.
В этот период от взрослого требуется немалая выдержка, в то же время он должен быть последовательным и спокойно требовательным, он должен быть способным уговорить выполнять кроху правила повседневной жизни. При этом абсолютно все это делается ровно, чтобы благополучно преодолеть дух противоречия, который «вселился» в вашего трехлетку. В этот период очень важно учитывать психологические особенности, а также проблематику возраста.
Часто вредность трехлетки становится неким катализатором речевого развития, начиная работать на обогащение речи малыша. Здесь также очень важно не упустить момент – только в этом случае будет выстроено доверие и понимание между родителем и чадом.
Плохое поведение в этом возрасте связано часто с отстаиванием независимости своего
Что делать родителям?
Капризы малыша могут быть связаны со многими причинами. Прежде всего, это какие-то естественные потребности маленького организма: то ли ребенок не выспался, то ли он хочет в туалет. Именно поэтому старайтесь строго соблюдать режим.
Утомление часто может быть спровоцировано эмоциональным расстройством – многие современные родители стремятся загрузить малыша различными развивающими упражнениями, а в итоге его нервная система не справляется с такой нагрузкой. Психологический климат в семье также играет не последнюю роль. Если родители часто ссорятся и выясняют отношения – это негативно сказывается на ребенке. Все это выливается в его упрямство. Но это – исключения из правил, так как чаще всего упрямство и непослушание у трехлеток вызвано в связи с удовлетворением собственных амбиций и желаний.
Помните, что ребенок очень быстро привыкает к тому, что крики, слезы, истерики помогают добиться того, что он хочет. Впоследствии он использует их всегда: в магазине, дома, в садике. Психологи утверждают, что проблема крика и истерик закладывается в младенчестве – если мама не спешит к малютке, то ему надо громко плакать, чтобы кто-то обратил на него и его проблему внимание. Все это закладывается на подсознательном уровне: хочешь чего-то? Кричи и плачь, а то никто не услышит.
Практически все трехлетки пробуют этот метод на своих родителях, но не все взрослые правильно на него реагируют. Кто-то шлепает по попе, кто-то ругается, а кто-то и вовсе игнорирует маленького бунтаря. Тем не менее, лучше всего в это время твердо объяснить упрямцу, что он не получит то, что хочет и почему это должно быть так. Ребенок должен понять, почему ему не купят игрушку, не разрешают что-то делать или куда-то идти. Иначе родителям суждено будет наблюдать, как их чадо бьется в конвульсиях.
Если ребенку нельзя, к примеру, конфеты, то необходимо четко и твердо донести это трехлетке. Перед выходом в магазин объясните малышу, что вы не купите ему то, что он хочет, при этом обязательно огласите причину, чтобы ребенок понял, что это не просто ваша прихоть, а именно осознанная необходимость.
Если родители будут регулярно беседовать с малышом, то это поможет избежать капризов, в конце концов, такой ребенок будет адекватно воспринимать ваши веские доводы и аргументы, вступит в диалог и все конфликты постепенно уйдут.
